DIT WEEKEND IN HET LAATSTE NIEUWS:

RUBRIEK: De Experten(en)

“Een beetje verliefd zijn op jezelf is een must”

Tussen tien uur ’s avonds en vijf uur ’s ochtends heerst het uur van de wolf, en slaat de ‘allenigheid’ toe. Zelfs de vrijgezel met een vol en bevredigend leven kan zich dan een beetje eenzaam voelen. Ann Lemmens en Hélène Van Herck vertellen hoe je dat gevoel kan tegengaan. Van je vrienden koesteren tot verstandig daten, advies voor de (not so) happy single.

Interview: Lene Kemps – Foto’s: Steven Richardson

Toen ze in 2013 hun on- en offline platform Wifty (women in their fifties) startten als reactie op de negatieve beeldvorming rond oudere vrouwen, hadden ze waarschijnlijk niet kunnen vermoeden dat ze zo succesvol zouden pionieren. Ze bouwden de grootste community op van vrouwen rond de vijftig in België en Nederland (230.000 unieke bezoekers per maand voor de site), en brengen hun fans samen op Wifty party’s, Wifty talks, Wifty menopauzefeestjes en Wifty events. Ann en Hélene worden nu gezien als dé midlife experts, of de Madonna’s (het popicoon dat steeds weer tegen leeftijdsdiscriminatie reageert, niet de heilige) van België. “Eens de vijftig gepasseerd lijk je wel oud en out”, zeiden ze bij het verschijnen van hun eerste boek ‘Midlife Kick’. “Terwijl je nog zoveel te bieden hebt. Vijftigplusvrouwen zijn sexy, and they know it.” Het is bemoedigend hoeveel er in die acht jaar al veranderd is. Oudere vrouwen weigeren onzichtbaar te worden en eisen hun plaats op in de samenleving. Ze bestaan: de energieke, happy, oudere singles die terecht trots zijn op wat ze hebben opgebouwd en tevreden zijn met hun leven. Maar gesprekken op het Wifty platform toonden ook een andere kant.

 Ann: “In het boek hebben we de getuigenis van Gunter opgenomen en hij beschrijft het heel treffend. Hij heeft een druk sociaal leven, meer dan 900 friends op Facebook en enkele hele goede vrienden bij wie hij altijd terecht kan. Maar op sommige momenten kan hij zich alleen voelen. Dat zit in kleine details. Er staat een superlekker homemade pastagerecht te dampen op de perfect gedekte tafel en er is niemand om het mee te delen. Je kan luidop ‘hm, zo lekker’ zeggen, maar dat botst tegen de muur. Het is écht letterlijk praten tegen de muur. Het gaat niet altijd om Eenzaamheid met een hoofdletter; al kan het gevoel overrompelend worden, vooral in dat uur van de wolf, als je ligt te piekeren. Maar vaak zijn het momentopnames, ogenblikken van ‘allenigheid’. Het gemis aan een maatje, een aanraking, een knuffel. Dat is waar veel mensen het over hebben.”

Is het de cultuur die het ons opdringt: je moet met z’n twee zijn, alleen is maar alleen.

Ann: “Het verlangen zit dieper dan dat. De drang naar een partner toe, is om te beginnen al biologisch: je hebt een man nodig om kinderen te maken. Maar zelfs als het kroost het huis uit is, en je de zaken best alleen aan kan, blijft toch het gevoel dat het fijn is om je leven te delen.”

En dat kan niet met vrienden?

Hélène: “Vrienden zijn belangrijker dan ooit. Ann en ik zeggen: mannen komen en gaan, maar vrienden blijven bestaan. Echte vrienden zijn goud waard, en je hebt er geen tien nodig. Vriendschap kan veel aspecten van een romantische relatie vervangen: het luisterend oor, de stevige schouder, de wijze raadgever… Vrienden hebben een duidelijke plaats gekregen in de maatschappij, ze zijn echt de familie geworden die je zelf kiest. Heel lang geleden leefden we in stamverband, en maatschappelijke ontwikkelingen wijzen erop dat we na jaren van individualisme weer die kant uitgaan. We doen aan co-housing, kiezen voor een kangoeroe-woning… We verzamelen onze zelfgekozen familie rond ons. In dat soort maatschappij zal het misschien nog makkelijker zijn om als single door het leven te gaan. Maar dat neemt niet weg dat veel singles vandaag verlangen naar liefde, naar die ene bijzondere relatie.”

Het blijkt dan toch allesoverheersend: we streven naar dat gevoel van verbinding.

Ann: “Je hebt iemànd nodig. Niemand kan alleen leven. Laten we duidelijk stellen dat uit onze gesprekken bleek dat de meeste Wifty’s de zalige voordelen van single zijn heel erg appreciëren. De ‘not so’ staat in de titel van ons boek dan ook tussen haakjes, want meestal zijn singles wel happy. Maar soms ontbreekt het hen aan die ene persoon om bijzondere momenten mee te delen. De meeste singles geven wel aan dat ze niet meer willen samenwonen. De latrelatie is erg populair.”

Hélène: “Ik vind dat we daar een werkwoord van moeten maken: latten. De meeste Wifty’s willen latten. Je bent op je vrijheid gesteld en niet meer zo geneigd om veel compromissen te sluiten – waar samenleven soms toch toe leidt. Je hebt op je vijftigste ook wel wat bagage. Soms zijn er van beide kanten kinderen en exen. Dat maakt samenwonen minder evindent. Als je financieel de ruimte hebt, geef ik de raad: ga latten.” 

Ann: “De meeste singles beseffen dat een relatie de kers op de taart is, en dat de taart op zich al lekker moet zijn, met veel kleurige laagjes en plezante verrassingen. Maar je wil die kers eigenlijk ook wel. Het is niet altijd even makkelijk om single te zijn. Je staat overal alleen voor: alle rekeningen, tegenslagen en klussen. Ik heb nu bijvoorbeeld een toilet dat kapot is. Dan prijs ik mezelf gelukkig dat ik bevriend ben gebleven met een ex die iets van loodgieterij afweet. Tip: verbrand geen bruggen, houd contact met handige harry’s.”

Een partner vinden na je veertigste, dat wordt per definitie een datingbureau of -app? 

Ann: “Er zijn nog andere mogelijkheden. Bij elke hobby die je buitenshuis beoefent, kan je potentiële vrienden of partners ontmoeten, of je nu graag naar de opera gaat of vaak in de fitness zit. Dansen, fietsen, met de hond wandelen… Sluit jezelf niet op, maar probeer om die stap naar buiten te zetten. Ik heb zelf een leuke man ontmoet op de koekjesafdeling in de supermarkt. Het is niets serieus geworden, maar het was een heel fijne relatie.”

Dat was mijn plan, als ik single ben: ik ga op wacht staan bij de ijsjes. Mannen die ijsjes eten zijn meestal sympathiek.
Hélène: “Je kan ook zet bij de champagne postvatten. Of meteen bij de condooms, om de boodschap duidelijk over te brengen (luide lach).”

Zien jullie hen: de vijftigers die een geweldige relatie op tinder hebben gevonden?

Hélène: “Zeker. Sommige Wifty’s hebben zich een weg naar de liefde geswipet. Niet alle ervaringen zijn positief. De verhalen over akelige mannen die getrouwd bleken, of ronduit oplichters zijn, die horen we ook. De vrouw die al haar geld heeft overgemaakt, en dan tevergeefs in Zaventem staat te wachten op de komst van haar grote liefde. Schrijnend hoor, maar jammer genoeg wel de realiteit. Wees voorzichtig wie je vertrouwt. Als zo’n man om geld begint te vragen, dat kan eigenlijk niet goed aflopen.”

Ann: “Wij raden aan om niet alleen te tinderen, maar om de app te combineren met lidmaatschap bij een relatiebureau, met hobbyclubs, met het bijwonen van Wifty party’s…Bespeel verschillende kanalen tegelijkertijd.”

Het cliché: mannen van vijftigplus willen groene blaadjes, dus vrouwen van dezelfde leeftijd vallen uit de boot, klopt dat?

Ann: “Daar kan ik niet volmondig nee op zeggen, leeftijd speelt een rol. Dat cijfer staat in je profiel, en sommige mannen knappen daar op af. Eerlijk gezegd, ik lieg over mijn leeftijd. Dat deed ik bij sollicitaties ook al, omdat ik wilde dat ze naar mijn kwaliteiten keken en niet uitsluitend naar mijn geboortdatum. En dat doe ik bij het daten ook.”

Hélène: “Op onze party’s gaat het er heel anders aan toe. ‘Amaai, zoveel knappe vrouwen’, dat is de meest gehoorde opmerking van mannen op onze feestjes. Vijftigplusvrouwen zijn ook fantastisch, vol zelfvertrouwen en levenslust. Weet je, het gaat niet om die absolute leeftijd, het gaat om de joie de vivre die je uitstraalt. Om hoe je in het leven staat. Ben je nog nieuwsgierig en speels? Heb je zin voor humor? Die energie is wat mannen appreciëren, niet het jong zijn. Het uiterlijk speelt natuurlijk een rol. Maar vijftigplusvrouwen kunnen er vandaag onzettend goed uitzien. Geef een man de kans je te leren kennen, dan valt dat leeftijdsaspect weg.”

Ann: “Dat is altijd goed advies: ga naar buiten. Je moet elkaar zien, voelen of die klik er is. Want dat magische, onverklaarbare aspect blijft. Ook bij het daten. Je kan dagenlang intens mailen en dan bij de ontmoeting absoluut niets voelen.”

Vijftigers zijn geen digital natives. Hebben zij meer last van de snelle tinder-afwijzing dan jongeren?

Ann: “Natuurlijk kwetst het om ‘afgekeurd’ te worden. Je neemt zo’n afwijzing persoonlijk, maar dat is niet nodig want je kent die persoon amper. Maar weegt dat nu zwaarder door omdat ik ouder ben? Mijn dochter tindert ook, en zij reageert op dezelfde manier: ‘Goh, ik dacht ik dat ik een leuk afspraakje had. We hebben toffe berichtjes uitgewisseld, en nu hoor ik niks meer van hem.’ Zij is net zo teleurgesteld als ik wanneer ze wordt geghost of afgewezen.”

Hélène: “Er is wel een heel nieuw dating-jargon. Van ghosting – plots verdwijnen, niet meer reageren op berichten of telefoontjes – tot Thunberging – specifiek op zoek gaan naar gelijkgestemden die ook de planeet willen redden – of orbiting – rond je ex blijven hangen, je moet je woordenschat wat uitbreiden. En bereid je voor op één of twee dickpicks. Dat soort mannen kom je helaas ook tegen in het datingcircuit, degenen die graag foto’s van hun piemel doorsturen.”

Ann: “Je raakt er ook wel aan gewend dat niet iedereen met je op date wil, of dat zo’n date niet de liefde van je leven blijkt. Als je met de juiste verwachtingen vertrekt, heb je altijd een leuke avond. Ik probeer vooral relax in zo’n afspraakje te stappen en van elk moment te genieten. Ook van de hele voorbereiding. Niet stressen: wat zal ik aandoen? Fun hebben: hoeveel knopjes zet ik open? Ik vind mijn innerlijke bakvis terug op die momenten.”

Jullie besteden vrij veel aandacht aan ‘zelfliefde’.

Ann: “Alles start met jezelf. Je eigen sterkte en kracht. Verliefd zijn op jezelf is een must. Als ik dat zeg, denkt iedereen meteen aan egoïsme of narcisme. Maar het is zoveel meer dan dat en eigenliefde is zo belangrijk. Hoe kun je nu in godsnaam verliefd worden op iemand anders als je dat niet bent op jezelf? Met wie ga je altijd slapen, opstaan, wie staat samen met jou onder de douche, zit met jou in de auto? Me, myself and I.”

Hélène: “Het klinkt melig, maar je kan niet echt iemand graag zien als je jezelf niet naar waarde schat. Elke ochtend, nog voor ik mijn man kus, geef ik mezelf een zoentje op mijn hand. ‘Dag Hélène, ik zie je graag.’ Het is mooi een beetje verliefd te zijn op jezelf. En verliefd op het leven. Goed in je vel zitten, dat straal je uit. Daar komen anderen op af.”

 

     Ann Lemmens (64) is vier jaar gescheiden, single en geniet 100 procent van de luxe van het ouder worden. Ze is marketeer en project manager. Haar levensmotto: ‘Keep your face in the sun, so you don’t see the shadow.’ Zij probeert op alle mogelijke en legale manieren haar twee dochters het huis uit te krijgen. Guilty pleasures zijn champagne, chocolade spekken (van een goed merk) én EastEnders.

     Hélène Van Herck (60) is gelukkig getrouwd. Ze is creative director, pr & communicatiespecialist en image builder. Ze is extravert, impulsief en altijd verliefd: op het leven, op Hans, op het universum, op haar familie en vrienden. Als bendeleider probeert ze alle 50+-vrouwen aan het lachen en aan het dansen te krijgen. Haar favoriete letter is D, als in: Durven, Doen, David Bowie, Dansen, Deugnieterij, Ducati, Dankbaarheid.

 

Daten zonder verwachtingen

  • Ga naar een date met het idee dat je een contact ontmoet en geen lief. Dat helpt je om alles meteen in het juiste perspectief te zetten. Het kan alle kanten uit. Zo houd je het voor jezelf relaxed. Je bent bezig met de ontmoeting in het nu. Dat telt. 
  • Houd je verwachtingen haalbaar. Heb jij als doel om meteen verliefd te worden op de eerste de beste kandidaat? Of binnen een week een vaste relatie te hebben? Dan bekijk je het leven door een iets te roze bril en sta je te ver van de realiteit. Liefde op het eerste zicht wordt dan al heel gauw frustratie op de eerste zucht. Ga nu voor een gezellige en onderhoudende ontmoeting. 
  • Luister naar wat niet gezegd wordt of hoe iets gezegd wordt. Waar eindigt het afscheidskusje? Hoe dichter bij de lippen, hoe gretiger de date is om je opnieuw te ontmoeten. Krijg je een vluchtig zoentje heel ver op je wang en komt er diezelfde avond of de volgende dag geen leuk berichtje binnen, tja… Zegt je date ‘je bent niet mijn type’ of ‘er is geen fysieke aantrekking bij mij’, neem dat dan niet te persoonlijk. Vergeet nooit dat jullie elkaar voor de eerste keer zien, dit is geen relatie, laat staan een lief. 
  • Laat het komen zoals het komt. Parkeer je verwachtingen. Je hebt al enkele telefoontjes gedaan en op basis daarvan ben je heus wel te weten gekomen of je date rookt, vegan of kinderloos is, heilig zweert bij een latrelatie, vrienden heeft enzovoort. De beslissing om af te spreken heb je op deze basis al genomen. Nu eventjes gewoon genieten. Op deze manier heb je de grootste kans van slagen en wordt daten een leuke bezigheid. 
  • Laat je door niets of niemand opjagen. Zeker niet door jezelf. Zodra je jezelf onder druk zet, loopt het fout. Een datingproces vraagt tijd. Niemand vindt binnen een paar dagen of weken de perfecte match. Reserveer genoeg tijd om uit te zoeken wie het best bij je past. Iemand die beweert dat dating een walk in the park is, heeft nog nooit gedatet. 
  • Blijf altijd jezelf. Vooral op datingapps heeft het geen zin om jezelf leuker voor te doen dan je daadwerkelijk bent. Bij een eerste date val je al snel door de mand. Begint hij of zij over een onderwerp waar jij zogenaamd alles van wist? Helaas, daar gaat het goede gesprek. Blijf te allen tijde jezelf en wacht gewoon af tot iemand jou leuk vindt om hoe jij bent. 
  • Zoek overeenkomsten. Pols naar gemeenschappelijke interesses. Is er weinig om over te praten, dan kun je het best het gesprek zo snel mogelijk afronden met: ‘Ik voel dat we heel weinig gemeenschappelijk hebben en dat er weinig gespreksstof is.’ Eerlijke feedback is aangewezen. Voor jezelf én voor je date. De kans is groot dat ‘doen alsof’ zich wreekt in een later stadium. Zonde van de tijd, zeker als er gevoelens bij komen kijken. 
  • Houd de eerste date simpel. Ergens wat drinken, een wandeling maken of samen naar een (openlucht) tentoonstelling. Zo heb je altijd de mogelijkheid om te vertrekken als het tegenvalt. Spreek van tevoren een einduur af. Zo blijft het voor beide partijen ontspannend. En stel dat het leuk is, dan kunnen jullie er nog enkele uurtjes aan breien. Het is altijd beter met goesting te eindigen. 
  • Geniet. Niets moet en alles mag. Daten is geen straf! Je leert heel veel over jezelf, je ontmoet interessante mensen en geniet van de bijzondere gesprekken. Go with the flow. Probeer te genieten, en komt er een vervolg, des te beter. 
  • De beste love-radar is je buikgevoel. Reageert je match pas na twee dagen met een flauw excuus? Steek er dan verder geen tijd in, hoe graag je het ook zou willen. Verticaal klasseren die handel. Zoek iemand die graag met jou praat, en liefst op alle momenten van de dag. 

Uit ‘(Not so) happy single, een radicaal plan om de liefde te vinden, van euforie tot uur van de wolf’ door Ann Lemmens en Hélène Van Herck bij Manteau (24,99 euro) – www.notsohappysingle.be